BDSM в России - БДСМ Статьи, Теория и практика
Мобильная версия

Запрещено для детей! Данный сайт не предназначен для просмотра лицами, не достигшими 18 лет. Если Вам нет 18 лет - мы просим Вас немедленно покинуть сайт. Оставаясь на страницах сайта - Вы подтверждаете, что Вам 18 лет и более.

BDSM в России  /  BDSM Статьи



Версия для печати

В данном разделе сайта вы можете прочитать интересные статьи по теории и практике BDSM (бондаж и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм), статьи о сексе, секс-игрушках и их использовании, обзоры интересных секс игрушкек, сценарии эротических и тематических ролевых игр и многом другом.

Отношения на расстоянии

Опубликовано: 21.05.09 | 14:35:37

В последнее время все больше и больше пар образуются в Сети и только потом встречаются в реальности. Чаты и форумы стали местом для поиска возможного П/партнера, и с каждым годом все больше и больше людей после знакомства в Интернете отправляются в длительные (и не очень) путешествия, чтобы воплотить в реальность те отношения, которые зародились в виртуальном пространстве. 

Есть ли смысл в этом? Какие трудности и какое будущее ждет такие пары? 

Часто никто не задумывается над этими вопросами при знакомстве через Интернет, сам факт того, что, познакомившись с кем-то в Сети, можно затем ради встречи сменить город, страну или даже континент, обычно вызывает только смех. А когда приходит время решиться на переезд, то возникают сомнения в том, не будет ли это одной большой ошибкой. 

Тема и ваниль. 

При знакомстве в Теме присутствуют те же опасности, что и в ванили, и к ним добавляется ещё несколько рисков. Если обычно люди ищут того, кто станет их любовником или супругом, то в Д/с уже до встречи сабмиссив называет будущего Партнера Господином, передает определенную власть над собой, а Доминант принимает на себя определенную ответственность, и этим каждый ставит себя в уязвимое положение. 

Такая уязвимость и заставляет задуматься о том, правильный ли выбор был сделан. Но как кто-то может быть уверенным в этом, если не было проведено ни одной минуты с будущим П/партнером. Впрочем, можно узнать возможного П/партнера ещё до встречи. Все общение в Сети, все правила, ожидания, ограничения и цели – все это является частью будущих отношений, и если ничего этого нет, или все это воспринимается несерьезно, то стоит задуматься над стабильностью будущего союза. 

Эти отношения, они настоящие? 

Для многих отношения, зарождающиеся в Сети не являются чем-то серьезным, а просто очередной игрой, а П/партнер – очередным мальчиком или девочкой на одну-две ночи. Тем, кто собирается воплотить крепкие виртуальные отношения в реальность стоит помнить о тех, кто не испытывает подобного встречного желания, например: 

Несчастливых в браке. 

Таким людям либо наскучил их законный супруг, или супруга не прислушивается к их желаниям, или их законная пассия просто не знает о стремлении человека к Теме, и тогда они оказываются связанными узами брака, не позволяющими им хотя бы как-то реализовать свои Тематические интересы. 

Общение с такими людьми приводят либо к исключительно виртуальным отношениям, либо к разводу, либо к редким тайным встречам. 
Однако есть небольшой нюанс: часто наиболее крепкие и успешные виртуальные отношения завязываются с теми, кто открыто говорит о том, что не может воплотить их в реальность. Такие люди не создают неприятностей в отличие от скрывающихся и лгущих изменников. 

Не желающих быть собой. 

Эти люди лгут будущему П/партнеру о некоторых вещах: возрасте, семейном положении, весе, поле и т.д. Они недовольны собой и создают своего идеального персонажа в Сети: старики, играющие молодых, потерявшие форму, становящиеся стройными и сексуальными, замужние, жаждущие свободы – всем им просто хочется немного радости или веселья. Так рождаются персонажи: 

- противоположного пола. 

Немало мужчин желает изредка побыть женщиной, а немало женщин – мужчиной, поэтому милая хрупкая саба в реальности может оказаться огромным волосатым мужиком, а прекрасный, строгий Доминант – сварливой соседкой. Иногда это может быть смешно, но только когда обе стороны воспринимают это, как шутку. 

- гораздо старше реального возраста. 

Очень необычно, открыв душу будущему П/партнеру, вдруг обнаружить, что он совсем ничего не понял, что ничего не знает о Теме и отношениях, что все его внимание сосредоточено на мультфильмах. В таких случаях при встрече может выясниться, что Ваш П/партнер годится Вам в сыновья или дочери. Подростки любят забавляться в Сети, пользуясь доверием взрослых, но уголовно наказуемым в этом случае все равно является поведение взрослого. 

- гораздо младше своего возраста. 

Может быть несколько странным, если вдруг найденный П/партнер начнет вспоминать «старые времена», перечисляя пережитых генеральных секретарей партии, или расскажет о том, как он ходил за пенсией во время перестройки. В отношениях с ним Вам, вероятно, придется проявлять совсем не ту заботу, о которой Вы мечтали. 

В любом случае тот, кто не может быть честным относительно своего возраста, вызывает подозрения, как в Сети, так и в реальности. 

Виртуалов. 

Этим людям нужно лишь одно – виртуальный секс, за этим они и приходят в Сообщества. После того, как их желание удовлетворено, они, конечно, исчезают. Некоторые остаются и продолжают общаться, пока речь не зайдет о серьезных отношениях, но затем тоже пропадают, меняя псевдонимы, имена и почтовые адреса, оставляя бывшего П/партнера в одиночестве. 
Думайте головой, а не промежностью. 

Несмотря на обилие персонажей, с которыми почти нереально построить прочные отношения в Сети, такие союзы образуются и сохраняют свою прочность на протяжении многих лет, перейдя из виртуальной реальности в обыкновенную. Но это – отдельные случаи; гораздо чаще можно встретить ситуации, в которых кто-то был оскорблен унижен или разочарован в виртуальном П/партнере. В основном, это происходит так: 

Попался. 

Часто бывает так, что муж или жена П/партнера решает посмотреть, что есть на домашнем компьютере, находя при этом следы пребывания в Тематических чатах, письма от или к любовникам или другие сохраненные записи, свидетельствующие об измене в Сети. Часто этого бывает достаточно для начала бракоразводного процесса. 

Отправь-ка. 

Просьба поделиться деньгами, «потому что нужно платить за Интернет», после выполнения часто приводит к тому, что милая просящая саба отправляется на поиски следующего «доброго Доминанта», а «оплата билета для Доминанта» - к тому, что Он остается таковым пока только получает достаточно денег. Не нужно позволять себя обманывать. 

Поделись. 

Нередко даже требование оплатить время, проведенное в Сети с Доминатрикс, является только поводом вытянуть немного денег из очередной жертвы, хотя, несомненно, есть и честные профессиональные Домины, которые полноценно работают, общаясь в Сети. 
Этот список можно продолжать почти до бесконечности, и в него войдут самые разнообразные случаи: от простого мошенничества до ситуаций, когда, проехав половину континента, чтобы встретиться с Доминантом, сабмиссив обнаруживает, что у того есть огромная семья: жена и пятеро детей. 

Разумный подход к безопасности. 

Можно избежать всех этих неприятностей, просто немного подумав, прежде чем окунуться в Сеть. Нужно знать того человека, которому сообщается телефон, адрес и передаются ключи от сердца. Если П/партнер несерьезен, то он не сможет обманывать достаточно долго: осторожность, разумность и упорство сильнее, чем простое желание обмануть беззащитную жертву. 

Два типа отношений. 

Конечно, не все встречи в Сети – обман: часто общение перерастает во что-то боле серьезное – в полноценные, долговременные отношения, которые уже требуют от П/партнеров особых усилий для сохранения и поддержания единства. 
Есть два вида таких отношений, отношений на расстоянии: временные и длительные. 

В первом случае П/партнеры встречаются и знакомятся в Сети, а затем им остается только ждать, пока наступит подходящее время для встречи и объединения. Это ожидание становится своеобразным испытанием отношений на прочность, и задача П/партнеров тогда состоит в том, чтобы сохранить и укрепить те чувства, что объединили их в Сети. 

Во втором случае П/партнеры, весьма вероятно, никогда не смогут жить вместе, потому что этому препятствуют объективные причины: супруги, дети, семья, карьера и т.д. Не стоит осуждать такие отношения: настоящие чувства могут появиться вне зависимости от внешних обстоятельств, и только сами П/партнеры могут судить о том, стоят ли эти отношения тех трудностей, которые они создают. В любом случае, в таком союзе у П/партнеров будут лишь редкие встречи и длительные периоды расставания, которые нужно будет обязательно чем-то заполнять. 

С чего начать? 

Оба типа отношений подразумевают длительные периоды разлуки, во время которых связывать П/партнеров будет только Сеть; это время лучше всего подходит для того, чтобы узнать друг друга поближе, а для этого необходимо придерживаться реальности, что значит не только не лгать, но и не утаивать правду. Легко сгладить некоторые неприятные моменты: не говорить о том, что не все задания Доминанта выполнены, не говорить о том, что Доминант чем-то недоволен в сабмиссиве, просто чтобы не тревожить и не напрягать друг друга. Но нельзя позволять себе этого, потому что после встречи это обязательно приведет к конфликту между П/партнерами. 

Будьте ближе к реальности. 

Несомненно, в идеальном сетевом мире Доминант знает все о Д/с, никогда не промахивается при порке и превосходно знает шибари, а сабмиссив никогда не болеет, может выдержать любую порку и сколь угодно долго пробыть в бондаже, и, конечно, ни у кого из них нет трудностей с работой, деньгами или надоедливыми родственниками. 

Однако это приводит к тому, что, когда приходит время встретиться в реальной жизни, оказывается, что П/партнеры совсем не знают друг друга. Этого легко избежать, просто нужно быть честным: нужно рассказывать П/партнеру о тех трудностях, с которыми приходится сталкиваться, рассказывать о методах их преодоления, нужно открыто говорить о своих умениях, о том, над чем ещё нужно поработать и чему ещё нужно научиться. 

Будьте собой. 

В Сети многим легко избегать правды о себе, подстраиваться под П/партнера, быть его отражением, но при встрече это приводит только к разочарованию. На расстоянии легко быть несерьезным, если П/партнеру этого хочется, легко быть строгим и сильным, если этого требует П/партнер, но после встречи каждому П/партнеру придется постоянно быть самим собой, и поэтому лучше быть таковым изначально. 

Будьте честны. 

Часто случается так, что один П/партнер говорит о том, что разделяет любое увлечение другого, только для того чтобы казаться лучше, даже если на самом деле не испытывает к обсуждаемому предмету никакого интереса. Если быть изначально честным относительно приемлемости и желания определенных практик, то это позволит избежать определенных неприятностей в будущем. 

Ждите трудностей. 

Нет идеальных отношений: у всех бывают неприятности и просто плохие дни. Доминант не всегда чувствует стремление вести себя властно, а сабмиссив – подчиненно. В такие дни нужно отнестись друг к другу с пониманием, дать отдохнуть и восполнить силы. Все совершают ошибки, никто не всесилен, и именно то, могут ли отношения выдержать неидеальность П/партнеров, определяет их прочность. 

Как с этим справиться? 

Любые отношения на расстоянии требуют для сохранения немалых усилий. Но можно не просто сохранять связь между П/партнерами: можно развиваться, расти, как Доминант и как сабмиссив, можно становиться все лучше и лучше ради того дня, когда встреча окажется возможной. 

Общие вещи. 

То, что П/партнеры не встречаются, не является препятствием для поиска точек соприкосновения между ними: можно найти какой-нибудь фильм и посмотреть его вместе, общаясь в Сети, обсуждая смешные и трогательные моменты, можно делиться комментариями о прочитанных вместе книгах, журналах или статьях, можно одновременно слушать музыку или даже устроить совместный ужин – это все не так сложно, нужно лишь приложить немного усилий, чтобы скрасить длительные периоды расставания. 

Собственные ритуалы. 

Многие действия в отношениях очень сильно ритуализированы: отход ко сну, приветствие, прощание – все это можно выполнять и будучи не вместе. Главное при этом – воспринимать ритуалы всерьез, не превращать их во что-то рутинное и механическое, ведь действие теряет смысл, если в нем отсутствует искренность. 

Развитие навыков. 

Время разлуки может стать весьма полезным, если сделать его таковым. По указанию Доминанта сабмиссив может учиться чему либо: принятию требуемых позиций, грациозной походке, прислуживанию, танцам или иностранному языку. Например, ведение дневника сабмиссивом поможет улучшить его навыки общения и навыки чтения Доминанта, а обсуждение важных записей в дневнике поможет укрепить отношения. 

Доминант же может учиться обращению с девайсами или изучать бондажные техники. Любая такая практика будет полезна в дальнейшей совместной жизни. 

Новые идеи. 

Можно не только улучшать имеющиеся навыки, но и учится чему-то новому, начиная от новых кулинарных рецептов и заканчивая изучением языков программирования или родной культуры – возможности обучения ничем не ограничены. 
Интернет-свидания. 

Интернет полон различных ресурсов, позволяющих «быть» вместе, и это может стать настоящим спасением для отношений во время периодов разлуки. Можно вместе листать онлайн-каталоги, выбирая понравившиеся вещи, можно обмениваться фотографиями, играть в Сети или вместе сходить на виртуальную экскурсию. Все ограничено лишь фантазией П/партнеров. 

Общение. 

Использовать Сеть, как средство связи – хорошая идея, но общаться исключительно друг с другом – не очень верно. Важно видеть реакцию окружающих на новую пару. Конечно, атмосфера в чатах и на форумах не всегда приятна, но именно там можно найти Тематических знакомых, разделяющих взгляды П/партнеров, и именно там проходят дискуссии, из которых можно почерпнуть новые знания. 

Знаки внимания. 

Существует огромное количество способов сказать П/партнеру о том, что о нем помнят, что его любят: виртуальные и настоящие открытки, цветы и просто письма. Эти небольшие знаки внимания говорят о том, что П/партнеры помнят друг о друге, даже когда они не вместе. 

Особенные события. 

Каждый разговор в Сети или по телефону – событие, и важно, чтобы оно не превратилось в рутину. Приступать к разговору в неопрятном виде, зная что П/партнер не видит этого, ждать от него развлечений и ничего не предпринимать самому – путь к скуке и взаимной усталости. Нужно быть заинтересованным в П/партнере, быть привлекательным для него, предлагать темы для обсуждения, делиться интересными находками и стараться укреплять взаимную привязанность, ведь любой вклад в отношения приносит радость обоим П/партнерам. 

Это может показаться сложным, но поддержание отношений – нелегкая задача, а расстояние только усложняет её, но однако не делает невыполнимой; чувство реальности, откровенность, развитие, желание и любовь – то, что в лучше всего может сохранить и укрепить отношения. 

Итак: 

Не стоит замещать реальность вымыслом. 

Нужно быть откровенным, когда речь идет о чувствах. 

Время расставания должно стать временем развития П/партнеров. 

Необходимо жаждать будущих и настоящих отношений, жаждать и трудиться ради них. 

И, конечно, нужно любить П/партнера – с любовью можно переступить через такие препятствия, которые без неё непреодолимы. 

 От фантазии к реальности. 

Построить крепкие Д/с отношения без единой реальной встречи нелегко. Но даже если в Сети между П/партнерами образовалась крепкая связь, перевести её в реальность может оказаться ещё более тяжелым трудом, ведь в Сети встречи редки и длятся только несколько часов в день, и часто никто даже не задумывается о мелочах, которые могут так сильно раздражать в совместной жизни. 
Для того, чтобы П/партнерам было легче привыкнуть к тому, что ожидает их, к новым обязанностям и новой ответственности, лучше установить некоторый промежуточный период, во время которого можно будет узнать друг друга получше. 

Стоит провести вместе несколько выходных, чтобы понять, оправдываются ли ожидания каждого из П/партнеров. При этом не нужно сразу пытаться установить все правила ЛС-Д/с отношений – немало пар рассыпалось оттого, что они пытались за два-три дня воплотить все то, чем почти год занимались в Сети. Эти короткие встречи должны скорее напоминать свидания, необходимые для привыкания П/партнеров друг к другу – если отношения сложатся, то для веревок и девайсов будет ещё немало времени. 

Между этими встречами необходимо хорошо следить за собой, так как основным ощущением после встречи (особенно в первые дни) станет разочарование, вызванное возвращением к повседневной жизни, к рутине и работе. В эти дни легко погрузиться в депрессию и бросить любые попытки продолжать отношения, поэтому лучше провести первые дни разлуки за каким-нибудь любимым делом или просто отдохнуть и поспать. После этого все придет в норму и расставание будет переноситься легче, смешиваясь с ожиданием следующей встречи. 

Полезно провести вместе не только выходные, но и неделю-две, в течение которых можно обсудить планы и ожидания П/партнеров, испытать, насколько подходят и соответствуют они друг другу, как люди. В это время основное внимание стоит уделить не столько воплощению Тематических фантазий, сколько построению основы будущих Д/с отношений. Эти недели позволят выяснить, понимает ли один П/партнер, что нужно другому, осознает ли, что от него в отношениях требует его статус и статус П/партнера, позволит узнать об особых требованиях П/партнера, и понять, достаточна ли сильна будет связь между П/партнерами, чтобы отношения развивались. И это гораздо важнее того, насколько хорошо будущий П/партнер умеет обращаться с девайсами. 

Чего следует ожидать. 

Даже несмотря на предварительные встречи, несмотря на бесчисленные часы в Сети, нельзя сразу начать и уже затем не прекращать общаться, как Доминант и сабмиссив. Даже имея опыт в Теме, не получится сразу окунуться в постоянные 24/7 отношения, поэтому на пути к ним могут понадобиться некоторые дополнительные шаги. 

Например, желательно заранее спланировать, что и как будет происходить во время и в первые дни после встречи, договориться об обязанностях по дому, помочь П/партнеру с переездом, может быть, заранее найти возможности для будущей работы. 
Уже после переезда нужно найти время и пересмотреть динамику отношений – часто какие-то правила просто невозможно установить в Сети, а о каких-то просто никто не задумывается. 

Если это возможно, то вначале желательно жить раздельно. Это позволит переехавшему П/партнеру привыкнуть к новому окружению: к климату, к соседям, к новым друзьям и работе. Конечно, это не всегда реально, тогда важно хотя бы установить в доме определенное личное пространство, в котором П/партнер может почувствовать себя свободно, если ему кажется, что что-то идет не так. В такие моменты человеку часто нужно побыть одному, чтобы преодолеть накопившийся стресс, и это не является признаком слабости или нестабильности отношений, просто такова жизнь. 

Доминанты и сабмиссивы. 

Вначале сабмиссиву будет нелегко в новой обстановке, непривычной после свободных виртуальных отношений, и часто у него будут появляться сомнения в том, что все, что было проделано – ошибка, что нужно возвращаться к прежней жизни. Но это – не повод бросать отношения, ведь в противовес редким моментам сомнений осознание собственного подчинения так часто будет приносить сабмиссиву огромную радость. Важно понимать, что Д/с отношения строятся на доверии, любви и уважении, которые только через некоторое время смогут противостоять сомнениям, поэтому нужно постепенно подстраиваться и учиться, а не пытаться сразу построить отношения полного подчинения. 

Доминанту следует помнить, что сабмиссив будет сильно зависеть от Него, и ему будет требоваться гораздо больше поддержки, чем раньше. Это, конечно, не значит, что стоит отказываться от уже установленных правил. Наоборот стабильность способствует развитию Д/с отношений, но важно помнить, что иногда нужно будет быть терпимее, нужно будет проявлять понимание. 
Для Доминанта, в основном, становятся не так важны физические аспекты появления рядом с Ним сабмиссива, сколько та ответственность, которая от Него требуется. Очень часто оказывается, что то, что казалось несложным в Сети, на самом деле становится почти непреодолимым, и Доминант просто не представляет, как ему поступить в той или иной ситуации. Сабмиссив же, обычно, ожидает, что Доминант всегда знает, что нужно делать. 

В таких случаях сабмиссиву важно помнить, что для Доминанта произошедшая смена обстановки также является огромным стрессом, что Ему также требуется время, чтобы привыкнуть к необходимости быть ответственным за свою жизнь, за жизнь другого человека и за отношения. Доминанту также необходимо время для отдыха и уединения. 

Сабмиссив ожидает также, что Доминант умеет почти все, поэтому именно после начала совместной жизни станет понятно, насколько Доминанту может не хватать знаний и умений, и в таких случаях Его обязанностью становится самообучение. Конечно, в этом процессе будет участвовать и сабмиссив, но следует помнить, насколько сложно тому доверить свою жизнь в руки Доминанта, и конечно, необходимо вначале понять, как что-то происходит в теории, а затем уже испытывать это на Своем сабмиссиве. Поэтому так важно искать и читать Тематические статьи и книги, посещать Тематические ресурсы, общаться и учиться у более опытных людей в Теме. Нельзя знать слишком много о Теме, об отношениях, о физических и психологических эффектов воздействий. 

Однако не стоит пытаться испробовать все сразу: даже если Доминант готов к чему-то, сабмиссив может не быть готовым, к тому же требуется время, чтобы полностью узнать, как сабмиссив реагирует на то или иное воздействие, изучить его тело. Для облегчения этого понимания Доминанту важно знать, как сабмиссив ощущал себя во время action'а: не было ли воздействие слишком слабо или слишком жестоко. Так, понемногу П/партнеры смогут добиться того, что каждое воздействие будет приносить им максимум удовольствия. 

Изучение П/партнера относится не только к action'ам: во время периода привыкания П/партнерам нужно учиться общению друг с другом и пониманию: распознавать язык тела, признаки удовольствия и разочарования, привыкать к тому, что обстановка изменилась с появлением П/партнера. В этом процессе главное – точное понимание, поэтому, если что-то осталось непонятным, то необходимо спрашивать об этом. 

Неприятные моменты. 

Всегда существует вероятность того, что отношения не сложатся. Основной причиной для такого расставания являются нереалистичные ожидания П/партнеров при переходе от виртуального общения к жизни. Этого можно избежать, поняв, что ожидает П/партнеров, обсудив это и подготовившись к встрече. 

Однако часто сабмиссив настолько сильно желает вступить в отношения, что не понимает, что на самом деле они потребуют от него, и соглашается на первое попавшееся предложение. Это приводит к тому что сабмиссив попадает в отношения, в которых его интересы не совпадают с интересами Доминанта, что, конечно, приводит к скорому развалу отношений. При этом даже простое перечисление интересов и ограничений не является достаточным – для понимания друг друга необходимо трезвое и продолжительное общение. 

Сабмиссиву поэтому следует помнить, что не стоит бросаться к ногам первого Доминанта, а Доминантам – что соглашающийся сабмиссив, быть может, слишком увлечен самой идеей принадлежности и не замечает всего, что ему говорится. 
Если всё же П/партнеры встретились, но отношения разрываются, то в этом случае обязанность Доминанта – проследить за тем, что будет в дальнейшем с сабмиссивом. Часто и можно слышать о том, что Доминант просто оставил сабмиссива, когда они не сошлись друг с другом, но такое поведение достойно презрения – Доминанту не следует избегать ответственности и обязанностей, если они просто неприятны Ему. 

В целом же нет ничего постыдного в том, что П/партнеры не сошлись друг с другом. Если была предпринята искренняя, но к сожалению неудачная, попытка создать крепкие Д/с отношения, то нужно просто собраться с силами и расстаться, оставшись друзьями и приобретя новый опыт. Нет смысла оставаться в постоянно разваливающихся отношениях. 
Несколько советов. 

Сперва – несколько часов. 

В первое время можно ограничивать действие большинства правил несколькими часами в день, найдя для этого наиболее подходящее П/партнерам время. Это позволит почувствовать, где и что нужно уточнить и исправить. 
Затем – дольше. 

Один день, два, неделя с несколькими свободными часами – это позволит по-настоящему ощутить передачу власти. 
«Свободные зоны». 

 Можно установить в доме места, где П/партнеры могут встретиться на равных и обсудить то, что кажется необходимым, затруднительным или приятным или внести какие-то изменения в контракт, если таковой существует. 

Понимание. 

Важно, чтобы П/партнеры знали друг друга не только как Доминанта и сабмиссива, но и просто как личности. 
Чувство юмора. 

Не стоит воспринимать все настолько серьезно, что перестать получать удовольствие от отношений. Всегда можно посмеяться над глупостью возникающих иногда ситуаций или насладиться долгожданным успехом. 

Литература. 

 steve/stacey - A True Story About Accepting Collars Too Soon 
 Lord Colm, jade - From Online to Real Life - Surviving the Transition 
 Sir Lionheart's princess - Tearful Farewells


(c) mike-ruth

Понравилась статья? Поделись ей:



Комментарии



Нет комментариев




Новое сообщение
Предварительный просмотр




Войти через:







Поля обязательные к заполнению





bottom_line
© 2008-2016 BDSM Россия, информационный фетиш и БДСМ портал.
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна!
© Материалы сайта опубликованы исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
Все материалы принадлежат их авторам и владельцам, и администрация не несет ответственность за их использование.
Все материалы, которые могут быть восприняты неоднозначно, являются постановочными и все модели являются совершеннолетними на момент съемок.
Работает на: Amiro CMS
Русская эротика