BDSM в России - БДСМ Статьи, Теория и практика
Мобильная версия

Запрещено для детей! Данный сайт не предназначен для просмотра лицами, не достигшими 18 лет. Если Вам нет 18 лет - мы просим Вас немедленно покинуть сайт. Оставаясь на страницах сайта - Вы подтверждаете, что Вам 18 лет и более.

BDSM в России  /  BDSM Статьи



Версия для печати

В данном разделе сайта вы можете прочитать интересные статьи по теории и практике BDSM (бондаж и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм), статьи о сексе, секс-игрушках и их использовании, обзоры интересных секс игрушкек, сценарии эротических и тематических ролевых игр и многом другом.

ФемДом: с чего начать?

Опубликовано: 02.06.09 | 10:37:57

Думаю, ключевой фактор, обеспечивающий эффективность практикующей Домины, - уверенность в себе. Я помню, как мне её недоставало, когда я в 16-летнем возрасте делала свои первые шаги в БДСМ. Правду сказать, я была в панике. Я панически боялась того, что партнёр может обо мне подумать, боялась показаться глупой или нелепой. Я боялась, что, когда наконец я уговорю его на сессию, я не найду, что сделать или что сказать, и тогда он не захочет повторить попытку. Выработка уверенности в себе потребовала у меня некоторого времени. Это время понадобится и вам. Сейчас я не вспомню, случились ли в моей жизни какие-то события, послужившие толчком, или уверенность появлялась по мере приобретения опыта и знаний. 

Прежде всего, поймите для себя, чего вы сами хотите получить от практики ФемДома, зачем это вам. Одно из самых серьёзных препятствий - это довлеющие распространённые стереотипы. Может быть, вам кажется, что ФемДом состоит в причинении боли партнёру. А может быть, вы думаете, что "должны" связать его и вести себя, как негодяйка, хотя это и причиняет вам дискомфорт. Или, по вашим представлениям, вам надо делать с ним что-то унизительное, чего вы сами не хотите, так как боитесь перестать его уважать. 

Это неправда. Доминирование основано на получении от партнёра ожидаемых реакций. Разные люди применяют разные методы, от мягких до крайне жёстких. Помните, что удовольствие от практикуемых техник должны получать оба. И если ни один из описанных выше сценариев вас не привлекает, это не значит, что вы не способны к Доминированию. Это всего лишь значит, что вам понадобится разработать свой собственный стиль. Стиль, который подходит непосредственно вам, и, совершенствуя который, вы сами сможете расти. Самый важный и эффективный инструмент Доминирования у вас уже есть. Это вы сами. Ваше отношение к собственному телу и к собственной сексуальности. 

Но давайте вернёмся к "реакциям". Думаю, наиболее ценная отдача, наиболее привлекательное, - это возможность "давить на кнопки", то есть получать от партнёра искомые реакции. Это крайне важно для меня (возможно, и для вас) - и потому я целенаправленно формирую именно те реакции, какие ожидаю получить. Это превращается в вызов: какую тактику нужно использовать, чтобы добиться именно того, чего я хочу? 

Возьмём простой пример. Вы "наводите красоту по полной программе" и надеваете шикарное платье специально, чтобы соблазнить его. Он не может отвести от вас глаз, и это именно та реакция, которой вы добивались. Вам приятно осознавать, что возможность вызвать его восхищение и возбуждение - в ваших руках. И доказательства, что вам это удалось, вполне осязаемы: это и его взгляд, и изменения дыхания, речи, поведения. Не правда ли, есть в этом некая прелесть, - знать, что это с ним сделали вы? А дальше задумайтесь, чего ещё вы бы хотели бы, чтобы партнёр делал, реагируя на создаваемые вами стимулы? 

Что мешает нам получать от Доминирования удовольствие? 

Мы нервничаем / слишком много думаем. 

Несомненно, вы будете нервничать. Я до сих пор нервничаю, особенно с новым партнёром. Правда, по большей части, это приятное волнение. 

Когда я только начинала, волнение выражалось во множестве вопросов, которыми я постоянно донимала саму себя, а порой и партнёра. Возможно, некоторые из этих вопросов знакомы и вам. Не считает ли он меня ненормальной? Не скучает ли он? Достаточно ли я напориста? Может быть, я делаю что-то не так, а он не говорит об этом, но постепенно отдаляется от меня? Не глупо ли всё это выглядит? 

Поскольку Доминирование ещё не стало для вас естественным способом существования, возможно, вы будете задаваться и такими вопросами: Всё ли я делаю правильно? То ли это, чего он хочет? А что нужно сделать дальше? Не разочаровываю ли я его? Да и вообще, выгляжу ли я достаточно Доминантной

В какой-то момент вам понадобится попросту выкинуть это всё из головы. Сейчас уже трудно вспомнить, сколько времени мне для этого понадобилось. Но сейчас, скажу честно, во время сессии я очень редко руководствуюсь обычными рассудочными соображениями и, право, это великолепное ощущение. Если вы заметили за собой, что непрерывно во всём сомневаетесь, попробуйте перестать. Скажите себе, что после сессии у вас будет полно времени, чтобы всё обдумать. А вместо терзаний неуверенности думайте только об одном: что сделать, чтобы этот опыт принёс больше удовольствия. Короче говоря: чего хотите вы сами? 

Неуверенность 

Частично эти вопросы имеют основанием неуверенность. Вы вполне вправе чувствовать себя неуверенной в том, чего никогда раньше не делали, и в этом нет ничего страшного. 

Но в собственной сексуальности, храбрости и способности "давить на кнопки" партнёра вы должны быть уверены всегда. Гарантирую: никто не знает лучше вас, как добиваться от партнёра искомых реакций. Для него вы - богиня. Помните об этом. 

Проявляясь в Доминировании, неуверенность в себе создаёт порочный круг сомнений и вопросов и, затем, страха в выражении этих чувств в попытке изгнать их. Иными словами, может статься, что вы начнёте рассказывать партнёру о своих чувствах в надежде удостовериться, что всё в порядке, получить позитивную обратную связь, а потом, вне зависимости от того, что он скажет, испытаете ощущение провала, обнаружив, что ищете его поддержки, ориентируетесь на него, вместо того, чтобы Его доминировать. Это одна из самых распространенных ловушек, в которые попадают начинающие Домины

Если вы почувствовали неуверенность в разгар сессии, необходимо немедленно вытащить это ощущение наружу и расправиться с ним таким способом, который не причинит ущерба вашему имиджу в собственных глазах и в глазах партнёра. 

Например, внезапно вы перестали ощущать собственную сексуальную привлекательность. Не спрашивайте "Как я сейчас выгляжу?" или "Я тебе нравлюсь?". Потому что, уверяю, никакой его ответ вас не удовлетворит. Никогда, действуя в амплуа Домины, не напрашивайтесь на комплимент. Я заметила, что женщинам особенно приятны комплименты, которые они получают как бы невзначай, как без собственного в этом участия. Потому что, давайте взглянем правде в глаза, услышать доброе слово по своей или его инициативе - не одно и то же. Но со временем мы понимаем, что мужчины не телепаты, и если вы ограничитесь тонкими намёками, велика вероятность, что он лишь озадаченно почешет затылок, оставив вас с вашей неуверенностью. Устраните все игры в угадайку из своей практики Доминирования. Вместо этого спросите, точнее, заявите: "Ты находишь меня фантастически сексуальной, не так ли?". Гарантирую, в ответ вы услышите именно то, чего хотите, и сказано это будет соответствующим голосом. Каждый раз, демонстрируя полную свою уверенность, вы получаете ту реакцию, которая вам нужна. Мужчины ценят уверенность. Мужчины любят женщин, уверенных в своей сексуальности, в привлекательности своего тела. Мужчины любят женщин, способных изъясняться открыто и свободно. Поверьте мне. И вскоре вы сами в этом убедитесь. 

Преодолевая собственную неуверенность во время сессии, постарайтесь перевернуть ситуацию с ног на голову, заявить о прямо противоположном и добиться подтверждения этого его устами. Например, если вы не знаете, что делать дальше, улыбнитесь и скажите: "Я могу сделать с тобой всё, что захочу". 

Позднее я объясню, как на самом деле следует поступать, если вы запнулись на чём-то и не можете придумать продолжения. А пока что запомните. Первое - это избавиться от неуверенности. Освободившись от этого груза, вы полностью меняете всю атмосферу сессии. 

Ожидания партнёра 

Пожалуй, это самое распространённое и самое сложное препятствие в ФемДоме. Я никогда не устану повторять, что партнёр, если он рассчитывает на долгосрочные отношения, должен выкинуть в помойку все свои желания и ожидания, ещё до того, как эти отношения начнутся. 

Ничто не причиняет женщине такие неудобства и не вредит психологическому настрою, как осознание, что партнёр чего-то хочет, чего-то ждёт и может быть чем-то неудовлетворён. Это полностью подрывает основы Доминирования, и я настоятельно не рекомендую рассматривать таких мужчин не как сабмиссивов, а как манипуляторов, к тому же не обладающих необходимыми эмпатией и пониманием женщин и природы человеческих отношений. Хотите верьте, хотите нет, но есть способы осуществлять взаимодействие и давать обратную связь, не разрушающие доверия между партнёрами. 

По сей день, сталкиваясь с манипулятивным поведением нижних во время сессии, я моментально теряю весь настрой и чувствую, что зря трачу своё время. Обычно я немедленно прерываю сессию и прекращаю отношения с этим человеком. К несчастью, может статься, что вы себе такого позволить не сможете, если имеете дело с мужем или постоянным партнёром. 

На данной стадии вашего развития как Домины любое выражение, и особенно в неподобающей форме, желания или ожидания во время сессии абсолютно недопустимо. Может показаться чрезмерно жёстким, но я уверена, что прежде всего необходимо выработать уверенность в себе как в Домине и найти собственное удовольствия от практики, и лишь потом уже можно жонглировать желаниями партнёра. 

Доведите этот факт до сведения партнёра, пусть он поймёт, насколько вы серьёзны. Объясните ему, что вы будете готовы вместе обсудить его фетиши и фантазии и обдумать, как ввести их в практику (если вообще согласитесь на какие-либо из них), лишь после того, как научитесь извлекать из Доминирования собственное удовольствие и практиковать тот стиль, который нравится вам самой. 

Заставьте его поклясться, что он не будет, особенно на первых сессиях, прерывать и тормозить вас просьбами сделать то, чего хочется ему. Точка. Нет ничего дурного, если он сообщит во время сессии о возникшей проблеме, но это совсем иное, нежели "Хочу, чтобы ты меня отшлёпала". 

И точно таким образом вам надо устранить на корню все требования, будь они высказаны или нет, к тому, как сессия должна выглядеть. Иными словами, не следуйте каким-то распространённым представлениям о которых вы могли слышать, не примеряйте на себя чужой имидж. Приведу несколько примеров. 

Игрушки: во время первых сессий не пользуйтесь девайсами. Протокол: держитесь подальше от таких вещей, как попытка называть его "рабом" или заставить его обращаться к вам "Госпожа". Дресс-код: нет никакого дресс-кода, носите ту одежду, в которой хорошо себя чувствуете. 

Я так на этом настаиваю, поскольку, возможно, именно такие образы и составляют багаж привнесённых извне ожиданий. Они заставят вас почувствовать себя играющей чужую роль в чужой пьесе. Вам может быть неприятно поймать себя на подражании фетиш-дивам из садомазохистских рассказов или фильмов. Вам может показаться, что единственный способ быть властной - это изображать из себя ту, кем вы не являетесь. 

Разумеется, что-то из перечисленного выше может вас на самом деле привлекать. Тогда ничто не мешает со временем включить эти приёмы в свою практику. Но поначалу я настоятельно советую держаться подальше от стереотипных ролей и методов. Доминирование должно исходить от вас самой, изнутри, и, соответственно, главные ваши инструменты - те, которые уже в вас есть. 

Вспоминая свои первые сессии, я думаю, что бы было, если бы я осваивала ФемДом не сама, а под влиянием партнёра, который втянул бы меня в субкультуру БДСМ с её жаргоном, игрушками и литературой. Думаю, я бы рассердилась и растерялась. Меня интересовал не внешний флёр, а возможность играть с партнёром в те эротические игры, которые меня привлекали. А имея перед собой кучу странных девайсов и приспособлений, я, скорее всего, ощутила бы перегрузку и смущение, и в результате первые опыты принесли бы разочарование и дискомфорт. 

Включение в практику различных технических приспособлений и приёмов было постепенным и медленном. В шестнадцатилетнем возрасте я не покупала собачьих ошейников, поводков или больших красных боллгэгов. Я пользовалась шёлковыми шарфами или галстуками собственного бойфренда, наручниками из магазина карнавальных принадлежностей или просто приказывала ему не двигаться. Он не называл меня Госпожой. Но он всегда, обращаясь ко мне, называл меня по имени и смотрел прямо в глаза. И это было намного эротичнее, чем использование искусственного языка, почерпнутого из литературы. Это производило впечатление, которым я по сей день пользуюсь для того, чтобы укрепить Доминантскую сторону своего характера. 

Мы слишком много анализируем. 

Очень похоже на проблемы неуверенности в себе и лишних вопросов. И снова, главная трудность - это неумение выбросить из головы лишние рассуждения. Только представьте себе, каким разочарованием обернулся бы секс, если бы вы всё время анализировали его, мучаясь раздумьями, было ли ему приятно, и правильно ли вы его возбуждали. 

Жёсткое правило просто: обнаружив, что вы слишком много думаете, немедленно перестаньте. Единственное настолько важное, чтобы заслуживать вопросов и сомнений, - это проблемы безопасности и чрезвычайных ситуаций (которые, как раз, во время первых сессий не стоят так остро, поскольку поначалу следует применять самые мягкие методы, но всегда должны оставаться предметом вашего внимания). За этим исключением ваша голова должна быть занята прежде всего и по большей части вашим собственным удовольствием. 

Во время сессии мой ум не занимается посторонними отвлекающими моментами. Я переживаю очень острое чувство осознания происходящего. Не знаю, откуда оно берётся, но слышала, что и другие женщины испытывают то же самое. Это удивительное и приятное ощущение. 

Сценарии: перебор или недобор 


Освоив базовые приёмы, вы, возможно, захотите углубить свой опыт. Довольно часто начинающие Домины совершают ошибку в планировании сессии, разрабатывая слишком или недостаточно детальный её сценарий. 

Избыток планирования вскоре станет препятствием для вас самой. Ведь одно из наиболее важных достоинств Доминирования - это его непредсказуемая природа. Погрязнув в придуманной вами же жёсткой структуре или сценарии, вы впадаете в зависимость от него. Например, столкнувшись с неожиданной реакцией партнёра и тем самым с необходимостью переигрывать на ходу, вы можете растеряться. 

Противоположная проблема - это недостаточное планирование. Если заранее не подготовить вообще ничего, кончится тем, что вы будете озадаченно разглядывать своего беспомощного партнёра и мучительно раздумывать, а что же теперь с ним делать. Что неизбежно нанесёт удар по самооценке, поскольку вы начнёте думать, что это вы своей некомпетентностью создали проблему и подвели партнёра. 

Избежать этого просто. Планируйте, но не слишком подробно. Просто наметьте несколько своих шагов. Представьте, как вы это делаете. Мысленно пройдите необходимые стадии. Представьте себе желаемую реакцию партнёра. 

Не загоняйте себя в жёсткие рамки определённого порядка действий. Вместо этого просто имейте в виду, что собираетесь сделать то-то и то-то и, когда придёт настроение, сделайте. 

Чувство вины и страх 


Имея дело с интенсивными эмоциями, вы можете заметить, что чувствуете себя виноватой за то, что делаете, или за чувства, которые испытываете. Поняв, что вам нравится видеть, как партнёр делать что-то для вас или принимает на себя непривычную роль, что именно это вас и возбуждает, поначалу вполне естественно испытать некоторый дискомфорт. 

Когда-то я очень мучалась чувством вины, особенно после сессии. Во время игры вина не доставляла мне неудобств: мне нравилось то, что я делаю, и я наслаждалась своими ощущениями. А потом, задним числом, я думала: "О боже. Неужели я могла так поступить? Неужели я могла сделать с ним такое?". И я боялась поделиться с партнёром своими переживаниями, так как чувствовала неловкость и смущение. Затем я осознала, что период после сессии для меня - это время эмоциональной беззащитности и уязвимости, время, когда мне особенно нужна поддержка, нужно знать и понимать, что партнёр в полном порядке, и от того, что я с ним делала, ему было очень хорошо. 

Единственное, что поможет справиться с чувством вины и страхами, - это поддержка партнёра и уверенность в правильности собственных действий. Предложу два практических совета. 

До, во время и после сессии требуйте от партнёра обратной связи. Не стесняйтесь получать позитивную реакцию, когда вы в ней нуждаетесь. Не думайте, что, сверяясь с ощущениями партнёра, вы теряете свою Доминантность. Используйте формулировки, не подрывающие вашу власть над происходящим. Например, не спрашивайте "Мне перестать?". Вместо этого, прикажите: "Скажи, что ты сейчас чувствуешь" или "Скажи, если почувствуешь, что это немного слишком". 

Вы можете спросить: "Ты в порядке?". В юности я часто использовала то, что я называю "проверочным голосом". Я и сейчас им пользуюсь с партнёрами, которых знаю не очень хорошо. Я не изобретала эту технику специально, оно само так сложилось. Возможно, окажется полезным и вам. 

Обычно, выступая как Домина, я действую очень уверенно, напористо, требовательно. Я говорю довольно громко и использую прямые вопросы. Я гляжу прямо в глаза. Но, когда вдруг возникает неуверенность в чём-то, или я не знаю, стоит ли действовать дальше, я беру очень короткую паузу, питстоп, буквально на секунду, так, чтобы не разрушить динамику и атмосферу сессии. Обычно это выражается в коротком вопросе, тихим голосом или шёпотом, всего два слова - "как ты?". Ответ партнёра будет, скорее всего, таким же коротким, и вы заметите, что его манера также выбивается из общей линии поведения во время сессии. Он всего лишь кивнёт в ответ или прошепчет: "я в порядке". Если вы чувствуете потребность в такого рода "проверках связи" - делайте это. 

Между вами и вашим партнёром всегда должен существовать интенсивный поток коммуникации в обоих направлениях. Вы должны быть уверены в том, что всё делаете правильно, и что с партнёром всё хорошо, обычно судя по его реакциям или пользуясь периодическими "проверками связи". Неуверенность в себе чаще всего связана с чувством вины или некомфортном ощущением себя в роли Домины, и тогда вам необходимо обсудить возникшую проблему с партнёром. 

Данный текст (название в оригинале - How can I begin to explore dominance - and enjoy it?) представляет собой главу из цикла эссе Enjoying Female Domination: A Guide, by Akasha.

© Акаша, перевод BDSM-HowTo.ru

Понравилась статья? Поделись ей:



Комментарии



Нет комментариев




Новое сообщение
Предварительный просмотр




Войти через:







Поля обязательные к заполнению





bottom_line
© 2008-2016 BDSM Россия, информационный фетиш и БДСМ портал.
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна!
© Материалы сайта опубликованы исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
Все материалы принадлежат их авторам и владельцам, и администрация не несет ответственность за их использование.
Все материалы, которые могут быть восприняты неоднозначно, являются постановочными и все модели являются совершеннолетними на момент съемок.
Работает на: Amiro CMS
Русская эротика